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婚姻中的“战争与和平”
新闻来源:    点击数:3040    更新时间:2016-5-15    收藏此页

婚姻中的“战争与和平”


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1.婚姻当中都有那些冲突?

2.用“战争””来形容这种婚姻当中的冲突你觉悟的合适吗?

3.这场战争你打得赢吗?


>>>> 婚姻是一场打不赢的战争。

现在会有很多夫妻来到心理咨询室,他们都是希望找到一个公正的人(咨询师),给他们的争吵评定一个结果,到底是谁对谁错;或者婚姻当中出现了第三者,希望咨询师能够从中调解,用权威的压力去劝说对方。他们的婚姻中可以说是危机四伏,潜意识在生活的细节中肆虐的寻找攻击的目标和线索,常常让本来幸福的婚姻处在敏感而紧张的气氛中。

其实这种战争是一个两败俱伤的结果,无论是对方还是自身,都会在过程当中受到伤害,甚至伤害到孩子、对方的家人,有的时候对方的家人也会进行干预。前进也不是,倒退也不可。

 

苦苦的挣扎了很久终于下定了决心,走出了这段婚姻,但是下一次还是会出现同样的问题和错误,分分合合。如果把她看成一种“战争”的话,她一直处在屡战屡败,屡败屡战的境地。换句话说她是在不断地强迫式重复自己的命运(生活的模式)。


                                   

>>>> 战争的多样性


热战型:往往发生在比较年轻或者刚刚结婚的的配偶身上,结婚前相处了1年—5年,但是婚后半年内就离婚的情况大多数发生在80、90后的婚姻当中,早期的时候这样类型的配偶比较容易热战,“打”的比较激烈,一周一次,每次两个小时,伴随着物品的破碎声、咆哮声、哭泣声等结束战斗。这种热战进行了一段时间以后如果发现没有效果,有的人就会采用分开的形式,就像半年左右就离婚。

 

冷战型:经历了热战坚持下去的一本分人仍然在一起,但是依旧会有矛盾冲突,只是“打”的频率降低了,到了一两年以后就会进入到另一个阶段,就是我们称之为冷战的阶段,在这个阶段里,双方的激烈程度在下降,一方或者两方比较冷淡,换了另一种方式在敌对,这个阶段看上去相对平静,但是在关系当中,暗流涌动,这类的冷战可以持续多长时间呢?有可能是一两年,二十年,也可能是一辈子。

 

僵持型:很多陷入这种关系二三十年的配偶来寻求咨询师的帮助,在这长达二三十年的冷战当中这种关系其实已经开始僵化,几乎没有热度了,只是因为孩子或其他现实层面的原因没有分开,这种僵持的没有活力的婚姻其实已经死掉了。在僵持的婚姻当中是很痛苦的,反而在热战当中是充满乐趣的。热战型就像打电子游戏一样,一关一关的过,战胜魔王或失败疗伤都是一种关系的互动;冷战型虽然比较痛苦,但是还算平静有些许的希望;持续在僵持型的婚姻当中不能解脱,是很痛苦的,无法向前也不能向后,所以我们能够感受到这样的朋友内心中的无奈、无助、甚至是绝望。

 

原子弹型:******一种就是原子弹型的“战争”,指的是爆发的非常剧烈的冲突,比如会产生很严重的后果、躯体上的冲突、互相伤害的行为,甚至是自杀。夫妻关系的冲突可能是人类关系中比较大的且突出的一类冲突,百年修得同船渡,千年修得共枕眠,千年找到的一个人,竟然是我们的敌人?冤家?

 

很遗憾的是:人生是一次性的,很多时候在我们还没有明白的时候就已经变老了。很多来不及后悔的事情就已经要说出“再见”了。如果我们能够处理好这样的战争关系,我们就能够把它变成和平,把和平升华成幸福。



>>>> 别说都是“沟通”惹的祸


很多婚恋网站和所谓的情感专家都会这样教育大家,夫妻的问题其实就是沟通的问题,可能大家都会同意这样的观点,但是我会觉得真正的夫妻关系其实不完全是一个沟通的问题,比如:下面的文章我都使用法语来写,那么大家可能在看的时候会睡着了、要不就会关掉网页或者在评论处骂我。如果我是一个只会讲法语的人,在中国生活,可能我会手舞足蹈、声音很大的讲话,这样很努力的表现,以为大家能够理解我的意思。

有一个朋友的奶奶不会讲英语,但是需要在洛杉矶转机,她跟地面服务人员一遍遍的重复,登机口在哪里?登机口在哪里?而且一遍比一遍声音大,她以为声音大了说的就是英文了吗?所以当两个人在一起听不懂对方讲话的时候就很容易把声音变大,所以我们经常可以看见一个画面,“一方拍着桌子指着对方,我再跟你说一遍!怎么跟你沟通就这么困难呢!?”一遍遍的提高声调,手舞足蹈,“战争”开始了。最开始认为的沟通问题,其实是两种语言在交流的问题。

 

你带着自身从小养成的一套语言体系,跟带有另一套语言体系的他在沟通的时候,其实两个人是互相听不懂的,即使沟通了30年也没有办法达成一个协议,其实就是我们所使用的语言不同,语言就是整个的文化背景,无论多么想极力的遮盖原有的语音,都会在小小的“口音”上暴露的,所以对方是不可能一下子就能够听懂的。

 

在热战关系的时候,我们几乎是意识不到自己带有“口音”,自己带有了过去家庭的文化,转移到了现在,却不自知,一味的让对方理解我的语言,逼迫对方按照我的语言来生活,在咨询室中经常可以听见,“我的问题不大,主要是给他来做,他改变了,我们的日子就能好好过了。”潜台词就是再说“我要他跟我一样说法语,他把法语说好了,我们就好了,咨询师你快教他说法语吧!”

 

现在有很多异国的婚姻也是很幸福的,虽然他们的母语不一样,但是他们会学习对方的语言,也就是接受、理解对方的文化、背景、家庭。

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