是与生俱来的天赋悲感，还是童年里经历的磨难使我变得感情丰富，还是七八岁的时候，我就会为一只死去的鸡雏而痛心不已，为一只被杀的公鸡伤心欲绝。父亲从不杀生，所以他是君子远疱厨也，母亲杀鸡前总要念叨：小鸡小鸡你莫怪，你是人家一盘菜．然后才下去一刀，我总是要怪母亲，你既如此可怜它，为何还要杀它呢？父亲则更有意思了，吃鸡蛋时总要说上一句：老夫带尔去西天，免在人间受一刀。两个人的确是酸溜溜的儒生配假惺惺的二娘，所以，小时候我坚决不吃鸡以此对抗父母。慈爱的心灵对金鱼与小鸟都给予了爱情。门外有一个乞丐哀号，我的心就会忐忑乱跳，一颗颗泪珠沿着鼻子和面颊直流下来，直到大人拿钱或冷饭残羹把他打发走了为止。

　　父亲的一位朋友那时候特别喜欢我，他是一位右派分子，常上我们家玩，他每次见我哭的时候，总是会嘲笑我，说我的眼珠像海水一样蓝，眼眶也像海底一样深，脸上却是冰雪掩盖的火山。那时候，我总对他的话感到害怕，不知道到大海是一种什么样汹涌的自然物，但是又为冰雪掩盖这句话深深动情，我隐约知道冰雪是高贵的，这句话正投合了一个儿童自尊自大的心思，和正在酝酿中的孤独的情操。愈长大，就愈趋向孤僻，以为孤僻就是高贵了。尤其是后来家庭的种种磨难，让我又过早地成熟，较早地思考净是大人们也不敢想的“生与死”的之类的问题。所读的则是李义山的悱恻缠绵的诗句与李后主的断肠血泪词章，到高中时，祥林老师则经常逗我说我是黛玉了。我也觉得俨然是黛玉了。

　　可是这种悲戚与孤独给我的性格打上了灰色的基调，使我后来在工作与生活中饱尝了苦头，我知道我有盈溢的热情与满腹的慈爱。我总想以我的无私的爱心去赢得我所渴望的人们的真诚爱意，但是，每一次却都是带着深深的血痕怅然失望。我负着精神创伤，一次次蒙首投荒，只得悄悄地躲进精神的蜗牛壳里，把野马一般奔驰的感情收回来，放在堆积如山的书卷上，从那里咀嚼回忆的味道，静静地沉淀心湖中的渣滓。以此求得精神安慰，升华了情感，也求得一次人生的进步．悲情－孤僻－慈爱－脆弱都是我性格中最早形成的要素特征．它让我失去了许多，也让我体验了许多。拥有悲天悯人的情怀谁能说这不是一种美丽。

　　到后来，我终于走进心理学的殿堂，一个声音如神明般的引援着我，鼓励着我，给我当头棒喝，给我脱胎换骨，它的律令振奋着我的心：原来人生还可以这样活，原来事情还可以这样看。今天我得和我的过去的灵魂告别了，＂把不愉快丢在后面，像丢一个空壳似的．＂．．．＂我曾奋斗，我曾痛苦，我曾流浪＂，但我祈望着而且坚信着，我今后，我的眼睛决不会轻易流泪，我的心灵决不会迷乱．我将越来越坚强地并为了新的明天而再生罢。